Tankar om ensamhet och musik
Tänker mörka tankar de senaste veckorna. En del av det är bara så som mitt sinne funkar. Jag vet det. Kollade på Michael Apteds 56 Up igår kväll på Netflix. Hela liv komprimerade till dessa korta, förutsägbara summeringar. Deprimerande. Dessutom har jag spenderat för mycket tid ensam. Det tar mig många timmar att skriva ett par sidor i den nya boken. Jag borde ändå komma ut mer. Det som händer är att när jag väl är inne i isoleringsläget, så är jag mindre kapabel att röra mig.
När jag känner mig så här verkar vad som än är fel med världen eller mitt liv vara orsaken, men om jag inte vore deprimerad skulle jag se saker annorlunda. Ja, världens hårdhet är hemsk. Ja, det är orättvist. Ja, det finns ett fruktansvärt lidande som pågår, men jag är inte alltid lika fokuserad på these things.
Jag har vaknat mitt i natten och känt mig fångad. Som om jag vore i isoleringscell. Det är helt galet och inte korrekt på något plan. Bara känslor. Faktum är att jag har så många vänner och åtaganden, ett rikt liv, påminns jag om. Men jag glömmer det mitt i natten, går fram och tillbaka som om jag vore fångad i en låda.
Jag har hyrt ett hus vid stranden med start nästa vecka. Kanske kan ett miljöombyte hjälpa. Jag ska skriva, men avsluta varje dag med ett dopp. Jag vill börja springa igen också. Jag planerar att simma och springa och äta. Huset är mycket charmigt med slitna grå trädäck och en hög ligusterhäck. Vattnet ligger precis tvärs över vägen. Jag kommer att ha utsikt över segelbåtar. Vänner kommer ut i helgen för att hälsa på.
Av alla män och kvinnor i Michael Apteds dokumentär, är det bara en som aldrig gifte sig. Bara han har blivit förlamad av någon form av psykisk sjukdom. Filmen specificerar inte exakt vad hans problem är, men det är uppenbart att det är något fel på honom, stackars man. När han säger det han gör (vid 28 års ålder, tror jag) att han aldrig ville ha barn eftersom han var rädd för att föra vidare den olycka som plågar honom, tänkte jag, "Jag är mycket mer som han än de andra." Och detta är sant, förutom att jag har kunnat kanalisera mitt obehag till musik och skrivande, och de sakerna har räddat mig. Men när jag blir medveten om att jag är sämre rustad, och bevisen finns i mitt ensamma liv, så gör det mig wonder om mitt emotionella handikapp är värre än jag vet.