Мысли о одиночестве и музыке
В последние недели в голове мрачные мысли. Отчасти это просто особенность моего мышления. Я это знаю. Вчера на Netflix посмотрел "56 Up" Майкла Аптеда. Целые жизни, сжатые в эти краткие, предсказуемые итоги. Депрессивно. К тому же, я провожу слишком много времени в одиночестве. Мне нужно много часов, чтобы написать несколько страниц новой книги. Тем не менее, я мог бы больше бывать на людях. Просто, когда я вхожу в режим изоляции, мне становится труднее двигаться.
Когда я чувствую себя так, все проблемы мира или моей жизни кажутся причиной, но если бы у меня не было депрессии, я бы смотрел на вещи иначе. Да, черствость мира ужасна. Да, это несправедливо. Да, происходят ужасные страдания, но я не всегда так сосредоточен на этих вещах.
Я просыпаюсь посреди ночи с чувством, будто я в ловушке. Как будто в одиночной камере. Это просто бред какой-то, и это вообще не соответствует действительности. Просто чувства. На самом деле у меня так много друзей, обязательств, насыщенная жизнь, мне напоминают. Но я забываю это посреди ночи, мечусь туда-сюда, как будто в коробке.
Я снял дом на пляже со следующей недели. Может, смена обстановки поможет. Буду писать, но каждый день заканчивать плаванием. Хочу снова начать бегать. Планирую плавать, бегать и есть. Дом очень очаровательный, с выцветшими серыми террасами и высокой живой изгородью из бирючины. Вода прямо через дорогу. У меня будет вид на парусники. Друзья приедут на выходные в гости.
Из всех мужчин и женщин в документальном фильме Майкла Аптеда, только один так и не женился/не вышла замуж. Только он страдает от какого-то психического заболевания. В фильме не уточняется, в чем именно его проблема, но очевидно, что с ним что-то не так, бедняга. Когда он говорит (кажется, в 28 лет), что никогда не хотел детей, потому что боялся передать то несчастье, которое его преследует, я подумал: "Я гораздо больше похож на него, чем на остальных". И это правда, за исключением того, что я смог направить свой дискомфорт в музыку и писательство, и это спасло меня. Но когда я осознаю, что я хуже приспособлен, и доказательство тому - моя уединенная жизнь, я начинаю задаваться вопросом, не хуже ли мое эмоциональное расстройство, чем я думаю.