एकांतिक

विचार solitude और संगीत पर

पिछले कुछ हफ़्तों से मन में काले विचार आ रहे हैं। इसका कुछ हिस्सा तो बस मेरे दिमाग के काम करने का तरीका है। मैं जानता हूँ कि। कल रात नेटफ्लिक्स पर माइकल एप्टेड की 56 अप देखी। पूरे जीवन इन संक्षिप्त, अनुमानित सारांशों में संकुचित हो गए हैं। निराशाजनक। इसके अलावा, मैं बहुत अधिक समय अकेला बिता रहा हूँ। मुझे नई किताब के कुछ पृष्ठ लिखने में कई घंटे लगते हैं। फिर भी, मैं और बाहर जा सकता था। होता यह है कि एक बार जब मैं अलगाव के मोड में होता हूँ, तो मैं कम चल पाता हूँ।

जब मैं इस तरह महसूस कर रहा हूँ, तो दुनिया में या मेरे जीवन में जो कुछ भी गलत है, वही कारण लगता है, लेकिन अगर मैं उदास नहीं होता, तो मैं चीजों को अलग तरह से देखता। हाँ, दुनिया की कठोरता भयानक है। हाँ, यह अन्यायपूर्ण है। हाँ, भयानक पीड़ा होती है, लेकिन मैं हमेशा उतना ध्यान केंद्रित नहीं करता these things.

मैं रात के बीच में उठ रहा हूँ और फंसा हुआ महसूस कर रहा हूँ। जैसे मैं एकांत कारावास में हूँ। यह बिलकुल बकवास है और किसी भी स्तर पर सटीक नहीं है। सिर्फ़ भावनाएँ हैं। वास्तव में, मेरे बहुत सारे दोस्त हैं, और प्रतिबद्धताएँ हैं, एक समृद्ध जीवन है, मुझे याद दिलाया जाता है। लेकिन मैं रात के बीच में भूल जाता हूँ, आगे-पीछे इस तरह टहल रहा हूँ जैसे एक डिब्बे में फंसा हुआ हूँ।

मैंने अगले हफ्ते से समुद्र तट पर एक घर किराए पर लिया है। शायद नज़ारे बदलने से मदद मिले। मैं लिखूंगा, लेकिन हर दिन तैराकी के साथ समाप्त करूंगा। मैं फिर से दौड़ना भी शुरू करना चाहता हूं। मेरी योजना है तैरने, दौड़ने और खाने की। घर बहुत आकर्षक है, जिसमें घिसे हुए भूरे रंग के डेक और एक लंबा प्रिवेट हेज है। पानी सड़क के ठीक उस पार है। मेरे पास नौकायन जहाजों का दृश्य होगा। दोस्त सप्ताहांत पर मिलने आ रहे हैं।

माइकल एप्टेड की डॉक्यूमेंट्री में सभी पुरुषों और महिलाओं में से, केवल एक ने कभी शादी नहीं की। केवल वही किसी न किसी प्रकार की मानसिक बीमारी से ग्रस्त है। फिल्म में यह स्पष्ट रूप से नहीं बताया गया है कि उसकी समस्या क्या है, ठीक से, लेकिन यह स्पष्ट है कि उसमें कुछ गड़बड़ है, बेचारा आदमी। जब वह कहता है कि वह क्या करता है (मुझे लगता है कि 28 साल की उम्र में), कि वह कभी बच्चे नहीं चाहता था क्योंकि उसे डर था कि वह उस दुख को आगे बढ़ाएगा जो उसे परेशान करता है, तो मैंने सोचा, "मैं दूसरों की तुलना में उससे बहुत अधिक मिलता-जुलता हूं।" और यह सच है, सिवाय इसके कि मैं अपनी बेचैनी को संगीत और लेखन में बदलने में सक्षम रहा हूं, और उन चीजों ने मुझे बचाया है। लेकिन जब मुझे पता चलता है कि मैं कम सक्षम हूं, और सबूत मेरे एकाकी जीवन में हैं, तो यह मुझे wonder अगर मेरी भावनात्मक दुर्बलता मेरी जानकारी से भी बदतर है।