Pensamientos sobre la soledad y la música
He tenido pensamientos oscuros estas últimas semanas. Parte de ello es simplemente la forma en que funciona mi mente. Lo sé. Vi anoche en Netflix *56 Up* de Michael Apted. Vidas enteras comprimidas en estas breves y predecibles recapitulaciones. Deprimente. Además, he estado pasando demasiado tiempo solo. Me lleva muchas horas escribir unas pocas páginas del nuevo libro. Aún así, podría salir más. Lo que sucede es que una vez que estoy en modo de aislamiento, me cuesta más moverme.
Cuando me siento así, cualquier cosa que ande mal en el mundo, o en mi vida, parece ser la razón, pero si no estuviera deprimido, vería las cosas de manera diferente. Sí, la insensibilidad del mundo es horrible. Sí, es injusto. Sí, hay un sufrimiento horrible que existe, pero no siempre estoy tan concentrado en estas cosas.
Me he estado despertando en medio de la noche y sintiéndome atrapado. Como si estuviera en confinamiento solitario. Esto es una locura y no es exacto en ningún nivel. Solo sentimientos. De hecho, tengo tantos amigos y compromisos, una vida rica, me lo recuerdan. Pero lo olvido en medio de la noche, caminando de un lado a otro como si estuviera atrapado en una caja.
He alquilado una casa en la playa a partir de la semana que viene. Quizá un cambio de aires ayude. Escribiré, pero terminaré cada día con un baño. También quiero empezar a correr de nuevo. Pienso nadar, correr y comer. La casa es muy encantadora, con cubiertas grises desgastadas y un alto seto de aligustre. El agua está justo al otro lado de la carretera. Tendré vistas de veleros. Unos amigos vendrán a visitarme el fin de semana.
De todos los hombres y mujeres en el documental de Michael Apted, solo uno nunca se casó. Solo él ha sido afectado por una enfermedad mental de algún tipo. La película no especifica cuál es su problema, exactamente, pero es obvio que hay algo mal con él, pobre hombre. Cuando dice lo que dice (a los 28 años, creo) que nunca quiso tener hijos porque temía transmitir la infelicidad que lo atormenta, pensé: "Me parezco mucho más a él que a los demás". Y esto es cierto, excepto que he podido canalizar mi malestar en música y escritura, y esas cosas me han salvado. Pero cuando me doy cuenta de que estoy menos capacitado, y la evidencia está en mi vida solitaria, me hace preguntarme si mi deterioro emocional es peor de lo que creo.