Pensées sur la solitude et la musique
Ces dernières semaines, j'ai des pensées sombres. Une partie de cela est simplement la façon dont mon esprit fonctionne. Je le sais. J'ai regardé *56 Up* de Michael Apted hier soir sur Netflix. Des vies entières comprimées dans ces brefs résumés prévisibles. Déprimant. De plus, j'ai passé trop de temps seul. Il me faut de nombreuses heures pour écrire quelques pages du nouveau livre. Pourtant, je pourrais sortir plus. Ce qui arrive, c'est qu'une fois que je suis dans le mode d'isolement, je suis moins capable de bouger.
Quand je me sens comme ça, ce qui ne va pas dans le monde, ou dans ma vie, semble être la raison, mais si je n'étais pas déprimé, je verrais les choses différemment. Oui, l'insensibilité du monde est affreuse. Oui, c'est injuste. Oui, il y a d'horribles souffrances, mais je ne suis pas toujours aussi concentré sur ces choses.
Je me réveille au beau milieu de la nuit et je me sens piégé. Comme si j’étais en cellule d’isolement. C’est complètement dingue et inexact à tous les niveaux. Juste des sentiments. En fait, j’ai tellement d’amis, et d’engagements, une vie riche, on me le rappelle. Mais j’oublie au milieu de la nuit, faisant les cent pas comme si j’étais enfermé dans une boîte.
J’ai loué une maison à la plage à partir de la semaine prochaine. Peut-être qu’un changement de décor m’aidera. J’écrirai, mais je finirai chaque journée par une baignade. Je veux aussi recommencer à courir. J’ai l’intention de nager, de courir et de manger. La maison est très charmante avec ses terrasses grises usées et sa haute haie de troènes. L’eau est juste de l’autre côté de la route. J’aurai une vue sur les voiliers. Des amis viennent me rendre visite le week-end.
De tous les hommes et femmes du documentaire de Michael Apted, un seul ne s'est jamais marié. Lui seul a été frappé par une maladie mentale quelconque. Le film ne précise pas exactement quel est son problème, mais il est évident qu'il ne va pas bien, le pauvre. Quand il dit ce qu'il dit (à 28 ans, je crois) qu'il n'a jamais voulu d'enfants parce qu'il craignait de transmettre le malheur qui le ronge, je me suis dit : "Je lui ressemble beaucoup plus qu'aux autres." Et c'est vrai, sauf que j'ai pu canaliser mon malaise dans la musique et l'écriture, et ces choses m'ont sauvé. Mais quand je réalise que je suis moins bien équipé, et que la preuve en est ma vie solitaire, je me demande si mon handicap émotionnel est pire que ce que je crois.